Lustige Sprüche mit Witz und Humor zum totlachen

Der Sommer ist da! Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Bier Schokolade Sommer

Alle Guten Dinge fangen mit S an.
Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Manchmal glaube ich, der Ernst des Lebens ist in Wirklichkeit ein Horst.

Du kannst nicht vorgeben Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.

Wie die alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Idioten Männer

Viele Penisse können doch auch nichts dafür dass sie an Idioten hängen.

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben… Hausmüll zum Beispiel.

Ich trage ja nur eine Brille, damit ich die immer elegant mit dem Mittelfinger nach oben schieben kann.

Alkohol Angst Bier

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weis ich dass wir harmlos sind.

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Mein Hobby: Lesen der Statusmeldungen und Kommentare auf Facebook. Anschließend den Grad der Behinderung schätzen.

Ändert man in dem Wort „MAMA“ nur 4 Buchstaben, so ergibt sich das Wort „BIER“.

Wenn du jemanden liebst, dann trink so lange bis das weggeht.

Alkohol Bier Wein

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Bei Risiken und Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie ihrem Arzt, er sei Apotheker.

Man sollte seine Arbeit nicht mit nach Hause nehmen. Außer man arbeitet in einer Brauerei…

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon Wein davon kaufen.

Da lässt man einmal was fallen, und schon ist man seinen Job los.

Helga 56, Hebamme

Alkohol Angst Bier

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Es ist mir egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will ein Glas Wein.

So aufgewühlt, wie das Bett heute ist, kann ich das unmöglich alleine lassen.

Egal wie traurig Du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für Dich.

Man soll die Leute nicht daran beurteilen was sie trinken, sondern vertragen.

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde!

LA LE LU, wenn Dich einer nervt, schlag zu.

Regelmäßig zu spät kommen ist auch eine Art von Zuverlässigkeit.

Psychologen haben herausgefunden, dass Katzenbesitzer intelligenter sind als Hundehalter.

Was Frauen sich heute in den Kopf setzen, muss spätestens gestern fertig sein.

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Was sind die drei Wörter die Du beim Sex niemals hören willst? Schatz, bin zuhause!

Ich komme auch ohne Alkohol wunderbar NICHT zurecht.

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.